UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Tocmai m-am întâlnit cu Ethan. Cred că a fost pentru ultima oară.
Lisa mi-a spus că încep tratamentul FIV,
așa că trebuie s-o termin cu Ethan.
De-asta ai vrut să începem consultațiile azi?
Nu! N-are nicio legătură.
- Dar înțeleg de ce te-ai gândit la asta. - Și Lisa e fostă colegă de facultate?
Iisuse, ești amețită ca soțul meu.
Uită lucruri importante pentru tine?
Nu despre asta e vorba!
- Vrei să-ți scriu numele? Ar fi mai ușor? - Mă descurc.
Te frămânți pentru că vrei să fii corectă cu Lisa, soția lui Ethan.
Da.
Îți închipui că Lisa va fi și mai vulnerabilă
după nașterea primului ei copil cu soțul său, Ethan.
Nu-mi închipui! Va avea un copil.
Vaginul ei va fi varză.
Dr Stone nu mi-a zis că ești gravidă.
Asta nu ne afectează relația.
Deci ce te împiedică să pui capăt relației?
Pari destul de hotărâtă.
Nu știu. E primul după care am fost înnebunită
și sunt la fel de atrasă de el ca la 19 ani, când era...
un puștan magnetic, încrezător,
ilar, sclipitor, minunat.
Mă excit în preajma lui, apoi fac alegeri groaznice.
Poate că tocmai ăsta e motivul.
Vrei să-mi dai niște sfaturi?
Sfaturile nu sunt în atribuțiile psihoterapeuților.
Nu sunt life coach.
Să-mi iau unul?
Nu face asta. Domeniul ăla e o făcătură.
Minunat sfat. Continuă!
Abia te-am cunoscut, dar crezi că e posibil
să fii îngrijorată că acest copil va duce la redescoperirea intimității
între prietenii tăi Ethan și Lisa,
și asta te va face să te simți abandonată?
Așa că termini relația ca să nu suferi?
Nu mă cunoști. Nu sufăr cu una cu două.
Bine. Era doar o teorie.
Ce se întâmplă?
Nu e genul meu.
Oi fi la ciclu, știu și eu?
E o veche rețetă pentru fertilitate.
Sunt ierburi culese de bunica mea din pădurea Chungnyeongsan.
Mulțumesc.
- Are gust de Crystal Light fierbinte. - Bea-l pe tot.
Doamne!
- A ajutat pe cineva? - Din câte știu eu, nu.
CUIBUL FERTILITĂȚII
Îndepărtați folia de plastic...
- Îl opresc puțin. - Bine.
...scoateți acul din ambalaj.
Mi-a luat-o înainte.
În prima jumătate a ciclului, veți injecta în fiecare seară un stimulant folicular,
pentru a stimula organismul să elibereze cât mai multe ovule.
Fă-o.
- Ești gata? - Da, sunt gata.
- Bag acul. - Fă-o. Da.
Așa.
Bine. Gata.
Va trebui să veniți la cabinet în fiecare dimineață.
Vom urmări nivelul hormonilor și creșterea foliculară.
Bună!
Bine.
Fitz, unde dracu' umbli? T4 arată ca naiba.
- Dacă întârzii, nu te așezi. - Nu stau în picioare.
Demonstrație de forță... Respect asta.
Așadar, despre ce vorbeam?
Am văzut semnul. Acțiunile din SUA arată rău.
FERTILITATEA AȘA DA, AȘA NU
NU BEA CEAI DE PLANTE
Marianne...
- Te uiți iarăși la film? - Da.
Înșurubați capacul de siguranță.
- Acum o fac. Se întâmplă. - Bine.
- O facem. - O facem.
Lisa Turner?
Totul arată bine. Pe partea dreaptă.
- Dragă, te simți bine? - E în regulă.
Bine.
Când există suficienți foliculi maturi produși de corpul dv,
voi alege momentul ideal pentru injecția de declanșare,
numită și HCG.
Am niște vânătăi mari pe burtă de la injecțiile cu Follistim.
Sunt foarte dureroase.
Nu pot să dorm pe burtă și nici să-mi trag pantalonii. E normal?
Da. O să dispară în 12 până la 36 de săptămâni.
Doamne, am o tăietură de hârtie urâtă de tot!
Bine, vă sunt clare instrucțiunile?
Da.
Îi fac injecția la 21:30 fix, în punctul pe care l-ai marcat pe șold.
E imperativ să îi faci injecția exact cu 36,5 ore înaintea operației.
- Înțelegi? - Da.
Apoi iei foliculii, îi amesteci cu sperma mea și gata?
- Exact. - Ca în Misiune imposibilă.
Bine. O injecție la 21:30.
Și fără ejaculare până atunci.
- Da. - S-a făcut. Bine. Să-mi...
- O să-mi notez. - Să nu te masturbezi un minut.
La nevoie, sunați operatorul.
Ea vă va face legătura cu medicul de gardă.
- E clipa cea mare! - E grozav!
- Nu-mi vine să cred că se întâmplă. - Felicitări!
Dacă pot pune o întrebare despre partea mea din ecuație.
- În legătură cu proba mea... - Sigur.
- Nu e nevoie să fii aici. - Eu cred că trebuie.
- Pentru întrebarea asta? - Categoric.
Paharul e mic, de hârtie...
și are o margine ascuțită din plastic.
Mi se poate da un pahar cu o circumferință mai mare
sau un vas care necesită mai puțină precizie?
Ce zici de un termos cu buze din cauciuc?
Aveți așa ceva?
Râdeți cât vreți, dar am ratat prima oară.
Poftim, ai ratat?
- Dar am rezolvat. - Bine.
Anunțați-mă dacă aveți nevoie de altceva.
Mulțumesc. Încă ceva, dacă se poate.
Dacă am putea avea niște reviste nepornografice
care au femei mai plinuțe pe copertă?
Nepornografice?
- Good Housekeeping... - Town & Country?
- Bine... - În plus, computerul e foarte lent.
Și se pare că un computer conectat la Internet,
al cărui rol e vizualizarea de pornografie,
este foarte expus la viruși, mai ales dacă rulezi Windows.
Înțeleg. Ai telefon, nu?
Bine, mulțumesc mult. O să vorbesc cu șefa de birou.
O să facem ce putem. Mulțumesc.
- Minunat. Vorbești cu șefa de birou. - Nu există nicio șefă de birou.
- Dar există încă pizza pe peretele meu. - Bine.
- Avem HCG-ul. - Da.
- Te simți bine? - Da, sunt bine. Chiar foarte bine.
- Da? - Da.
Tu te-ai chinuit o lună și nu vreau să o dau în bară cu partea mea.
Am emoții.
- A fost aiurea înăuntru. - Așa e.
A fost cam ciudat. De parcă era vorba de altceva.
Te asigur că nu e.
Bine.
- Ești frumușel. - Zău?
- Mulțumesc. - Sper să-ți semene copilul.
Dar numai la față.
Vreau să te întreb cât o să dureze tachinările?
- Ce-aia? - O mănușă.
- Ce-ai făcut? - Chiar facem asta!
- La naiba, o facem! - E fantastic!
Draga mea, e...
- Ce se întâmplă? - Petrecere pentru Un tramvai.
- În seara asta? - V-ați prins? Stella!
- Exact. - Evident.
Unde sunt lucrurile noastre?
Sunt în șopronul din grădină.
Mulțumesc.
Știi ceva? Va fi prea stresant să facem injecția aici.
- Să mergem la un hotel. - Nu exagerezi?
Ai vorbit zece minute despre problema ta cu masturbarea.
Ai dreptate. Fac rezervarea acum.
Bine. Va fi romantic.
Da, o să ne facem de cap, nu? O noapte sexy fără sex.
Apogeul va fi injecția.
Da. Erotismul acesta ne va conduce direct la somn.
TAMPON CU ALCOOL SANITAR
Ia să văd vânătăile.
- Vrei să vezi vânătăile? - Uită-te la ele. Oribil!
- Te excită, dragule? - Cred că te dor.
- O bagi în mine? - Vom face totul fertil.
Voi lua o furcă și o voi înfige în pământ...
Pe bune, adu-o, mai avem zece minute.
- La naiba! - Ce?
- Unde e acul? - În pungă.
Nu. E sos de soia și muștar picant.
- De ce... - Nu e...
- Am luat altă pungă de la Marianne. - Cum?
De ce are atâtea pungi?
- Ai găsit tot ce voiai? - Da.
E 21:20. Mai avem zece minute!
- Trebuie să mergem. - Da.
Pune-ți puloverul.
- Stai să-mi trag pantalonii! - Bine. Scuze.
Iisuse! Lasă-mă pe mine!
Bună! Scuze. Pardon.
N-avem timp. Trebuie să căutăm. E o pungă mică, albă.
Ați ajuns!
Toată lumea! Ei doi vor avea un copil!
- Mulțumesc. - E în bucătărie?
Mulțumesc mult. Mersi.
Ce drăguț!
Bine.
Lisa! Ea e Shanty.
Ți-am spus, ea a făcut FIV.
Iar ei sunt gemenii mei, Cronos și Shiva.
Au 39 de luni.
Am găsit acul.
- Sunt frumoși. - Sunt minunați. Bună! Mersi.
Scuzați-ne.
Avem nevoie de baie.
Te rog.
- Asta e... - Dumnezeule!
- E o aventură. - Te ajut?
Mă descurc, draga mea.
- Sigur? - Da.
- E 21:37, deci... - Stai să-mi fac treaba.
- Salut! - Da, așteaptă o clipă.
Mersi mult.
Așa, să pregătesc asta.
- Desfaceți... - Nu-i nevoie să te uiți.
Draga mea, partea asta cu tamponul n-am mai făcut-o.
- Bine. - Șterg...
- Se poate un minut, te rog? - 1,5 mililitri.
- Cât? - Unu, doi, trei, patru, cinci
Patru, trei, doi, unu!
- Ieșiți odată! - Nu mai știu.
Un minut, ce naiba!
Unu virgulă cinci și unu virgulă cinci..
- Unu, doi, trei, patru, cinci... - Ce faci?
- Mă spăl pe mâini, să fie igienic. - Bine.
Bine?
- Ăsta nu e săpun. E loțiune. - E bine.
Și asta e loțiune.
- Doar... - Doar loțiune.
Vezi asta? Loțiune peste tot.
Primer de loțiune.
Nu-i de mirare că are pielea moale.
- Sunt uns. - Ești gata?
- Da, sunt gata. - Bine.
Nu e ciudat că baia asta ar putea să fie locul concepției copilului nostru?
Îmi pare foarte rău.
Cred că a fost loțiunea și... Nu-mi vine să cred!
Trebuie să mai fi rămas ceva acolo.
Da. Nu, uite, e puțin reziduu, dar nu e...
- E spartă. - Îl luăm de acolo.
E doar sticlă. E contaminată. Nu te pot injecta cu sticlă.
- Ba da, și o vei face. - Nu te pot injecta cu sticlă.
Nu vom avea un copil de sticlă.
- Nu mai ai una? - Nu!
Fiecare fiolă costă sute de dolari!
Toată procedura costă 30.000 de dolari. Frumos era să avem o rezervă.
Dai vina pe mine că nu am anticipat că vei scăpa fiola?
Știi că îmi scapă lucrurile. Nu dădeam vina pe tine.
N-avem timp de așa ceva. Să găsim altă doză.
- Unde? - Să-l găsim pe Felix.
- Bine. Îl sun pe Max acum. - Sună-l pe Max.
- Ce se întâmplă? - Nu răspunde.
Doamne, e 21:42! Trebuie să-l găsim pe Felix!
Gata, știu. E în regulă.
- Ce? - Instagramul lui Max.
- Ești pe Instagram? - Da.
- Ce să înțeleg din asta? - Sunt la The Table!
- Adică? - Un restaurant de lux.
Aștepți trei ani ca să intri. Cresc mâncarea pe acoperiș.
- Unde e? - Scuze, nu era important.
E în Gowanus. Haide.
Și cheeseburgerii.
Arată grozav. Ce conțin?
Foie gras, spumă de Gorgonzola și felii de conservă de porc.
- Incredibil. - Are gust de cheeseburger.
Ce e aici?
E un restaurant în spatele unui alt restaurant.
Poftim?
E incredibil.
E minunat. Mă plec în fața creativității tale.
În mod ciudat, vreau să mă placă.
Max?
Doamne, uite cine e aici!
- Putem vorbi? - E nemaipomenit!
Acum e perfect logic!
Chiar mă întrebam
de ce nu mă sună niciun prieten de ziua mea, la 40 de ani.
Sau să-mi trimită un mesaj, orice.
Eram cam mâhnit, nu vă mint,
dar a meritat, mi-ați făcut o surpriză!
- La mulți ani, Max! - Da! Mulțumesc!
Da, e ziua mea! Stați cu noi!
Nu putem sta așa de mult.
- Felix, ai un minut? - Rulouri cu fructe.
Mulțumesc mult.
- Felix... Avem o întrebare. - Căpșuni sauvage.
Căpșuni sălbatice. Presate.
Excelent!
Iar apoi un strop de gelatină din copite de porc.
- Bine. - Hrăniți cu ghindă locală.
Ghindă și nucșoară locale.
- Da. - E un tip la țară, în Hudson...
- Termină! - Doar o secundă!
Ascultă, e 22:15, da?
- Am întârziat cu 45 de minute. - Cu ce?
Cu injecția mea cu HCG. Trebuia să o facem la 21:30.
- Fiola s-a spart. - El a spart fiola.
- L-ați sunat pe operator? - Pe cine?
- Operatorul de pager. - Da.
Da. Absolut.
L-am sunat de la bun început. Centrala era ocupată.
- Centrala. N-a răspuns nimeni. - Nu există o centrală.
Nu e număr erotic. Suni, lași mesajul, iar ei te sună înapoi imediat.
Vă asigur, se mai întâmplă.
- Mă bucur să vă văd, baftă! - Mulțumesc și nu vă mai întrerupem.
Bine.
Nu eram supărat, fraților. Surprins, da.
Da. E ziua mea.
- Formezi numărul? - Da.
Nu știu ce să spun.
Spune-i ce s-a întâmplat. Lasă-i un număr unde să te sune.
- Da. - Bine.
Bună, mă numesc Ethan Turner.
Lisa Turner e soția mea și...
Unde să te sune.
- Sunați-ne la 734-682... - Spune-le ce s-a întâmplat.
Am scăpat fiola de HCG. S-a spart.
Era pentru 21:30.
Trebuia să o injectăm la 21:30 și nu s-a putut.
Mulțumesc mult.
- Sunați-ne când puteți. - Cât mai curând.
- Sunați-ne cât mai curând. - Scuzați-ne că v-am întrerupt seara.
Asta e bine, cred. Unde se găsește așa ceva?
- Nu, domnule! - Vă rugăm!
Doar un minut din timpul dv. Două minute!
- Deschide ușa! - Lisa...
- Deschide! - Iubito...
- Deschide ușa! - Domnule...
Îi pare rău. Nu vrea să spună asta.
- Dacă ați deschide un minut... - La naiba!
- Ce se întâmplă? - Deschide ușa! Haide!
Deschide ușa!
- Lisa! - Deschide naibii ușa!
- De ce nu mă ajuți? - Te porți ca o nebună.
- Ce ai spus? - Îmi pare rău.
- Ce ai spus? - Adică...
- Ce ai zis? Nu mă face nebună. - Bine. Nu mai fac.
Habar n-ai cum a fost pentru mine.
O slujbă îngrozitoare cu normă întreagă,
pe lângă altă slujbă îngrozitoare.
Dacă nu te preocupa atât protocolul tău de masturbare,
n-ai fi scăpat fiola!
Nu avem Oxy, mă auziți?
- Nu avem Oxy, înțelegeți? - Domnule!
Nu vrem Oxy, domnule. Vrem HCG, vă rugăm.
Vă rugăm. E pentru fertilitate. Încercăm să avem un copil.
Vă rugăm, domnule!
Nu pot reintra în sistem acum.
- E închis. - Nici dacă ți-o sug?
Am făcut calculele. Aș suge-o pentru 30.000 de dolari.
E concluzia la care am ajuns. Ar fi o nebunie să nu o fac.
Înțelegi?
- Ce? - Am un apel ratat.
Cum ai putut rata un apel?
Pentru că aruncam doze de Cola și pubele într-o farmacie!
- Era cam gălăgie! - Ascultă mesajul!
Ascultă-l! Cine e?
- Îl ascult. - Cine e?
Încerc să îl aud. Lisa, e doctorul...
- Spune-mi! - E dr Trevino!
Să sunăm dimineață ca să reprogramăm recoltarea.
- Nu! - Asta spune el.
Nu înțelege. Acum trebuie!
- Nu te oferi să i-o sugi lui Felix. - Orice fac, nu e bine.
- Te înfurii indiferent ce fac. - Nu și acum, dacă n-o faci.
- Felix! - Miroase-l întâi.
- Iisuse! - Îmi pare tare rău.
Am vorbit cu dr Trevino și zicea să reprogramăm.
Îmi voi pierde foliculii dacă fac asta.
Îmi pare rău, sincer, dar efectiv nu pot face nimic.
- Știu, dar eu... - Trebuie să poți face ceva.
- Încearcă de ani de zile. - Toată lumea e în aceeași situație.
Toate aceste intervenții sunt legate de o injecție la un anumit moment.
Am un cuplu care a făcut injecția la 22:00,
un altul, la 22:30, un altul, la 23:00, 23:30 și tot așa...
Te urmărim.
Dacă vă reprogramez pe voi, un alt cuplu ratează o șansă.
Și nu e corect.
Sunt singur săptămâna asta. Feinstein e în Montauk.
Sunt prietenii mei cei mai vechi.
Consideră-l un cadou de ziua mea. Împreună cu cina... care îmi place.
- Bine. Da, sigur. - Doamne! Mulțumesc!
- Mersi mult. - Da, bine. Dar să nu plângi.
- Știu ce avem de făcut. - Da!
Mulțumesc.
- Ce e? - Farmacia e încuiată.
Da, sunt medicamente cu rețetă acolo.
Mă duc după Mohammed. El are cheia.
E ca în filmele cu proști, nu?
- Mai devreme, când ai strigat la mine? - Când?
Când m-ai acuzat că nu înțeleg prin ce treci tu.
- Nu asta am spus. - Ba da.
- Nu asta am vrut să spun! - Sfinxul...
- Și ce ai vrut să spui? - Am vrut...
Nu pot să cred că sabotezi totul pentru că nu-ți dorești un copil.
- Zici că am făcut-o dinadins? - Da.
- Nu am spart-o intenționat. - Tu nu, subconștientul tău, da.
Nici eu, nici subconștientul meu nu am spart fiola dinadins!
Tu ai lăsat acul la Marianne acasă. Ai făcut-o dinadins?
N-am lăsat... Știi ceva? Nu.
Înainte erai de acord să avem un copil,
acum nu mi se pare că mai vrei asta.
Poți să fii sincer cu mine! Fii sincer!
- Vrei un copil? - Nu știu!
Nu știu.
Dar tu vrei, iar eu te iubesc și vreau să primești ce-ți dorești.
E singurul lucru care contează pentru mine în lumea asta.
Și cred că am spart fiola aia idioată
pentru că am impresia că te dezamăgesc
de câte ori încerc ceva.
Nu găsesc un apartament, nu te pot consola ca lumea.
Nici măcar nu pot mitui un farmacist.
- N-avem timp. - Ce e?
- Doamne! Nu! - Așteaptă! Nu scaunul.
- Mă ocup. - Ai grijă. Sunt cioburi peste tot.
Mă descurc. Sunt încălțat.
Da, sigur.
A fost super!
Bingo!
E mult de lucru!
- O faci tu? - Arunc-o.
La fix!
Da!
Am reușit!
Ce-i cu voi, oameni buni?
- O să plătim pentru asta. - Locuiți pe canapeaua cuiva!
Bună ziua, sunt dr Feinstein și îți voi recolta ovulele,
în loc să mă delectez în concediu cu familia, în Montauk.
- Aveți întrebări? - Nu.
Nu prea. Vă mulțumim nespus.
Nimic nu mă face mai fericit
decât să-mi văd copiii plângând și fugind după mașină,
când eu vin să vă ajut să vă întemeiați o familie.
- Cred că e sarcastic. - Bine, Lisa. Am pornit perfuzia.
O să simți o senzație de căldură, un gâdilat asemănător cu orgasmul,
iar apoi vei pleca în țara viselor.
- Bine. - Mulțumesc mult.
- Frate... - Mersi.
Nu cred că se face așa ceva.
Dragule, doctorul ăla...
Mă tem că va intra acolo
și... va umbla și prin alte părți.
- Pare supărat pe noi. - N-ar face asta.
E profesionist. Te asigur că nu va face asta.
- Baftă! O să reușești. - Tu o să reușești.
- Baftă la ejaculat! - Da, scumpo.
- Să bagi tare acolo. - O să bag tare.
Vrei material?
Nu. Și dacă e vorba de tine, nu îi zic așa.
- Știi la ce mă refer. - Bine.
Dă-l încoace.
Așa. Da!
Da!
- Poftim. - Asta o să ajute.
De asta aveam nevoie. Mersi.
Bine.
- Te iubesc. - Și eu.
Bine.
RECOLTARE BĂRBAȚI 1
Tot o circumferință dificilă.
În picioare. Bine.
Șantajată.
Inteligent.
Asta e! Ce face?
Încă o dată.
CATE LA MARE
PENTRU O SURPRIZĂ DULCE LASĂ PRĂJITURA!
Bine.
- Are un chist vaginal. - Dă-o încolo!
Bine.
Ethan...
Injectează-mă în abdomen.
Ethan...
Doamne!
- Bună ziua! - Baftă!
Subtitrarea: Nicu Teodorescu